Lucas Oliveira#2054

@Edison Paulini valeu também cara, sei que dei uma extrapolada ao deixar me sentir assim, foi aquela questão que acho que todos já passamos em algum momento, de olhar para o abismo entre as expectativas e a realidade da vida e não conseguir desfocar daquilo, quando pensa que não o abismo te olha de volta e te puxa pra uma espiral de sentimentos ruins, literalmente perdi minha noite no dia que escrevi isso, e escrever foi uma das únicas coisas que me fizeram dar uma caída na real. Mas obrigado pelos conselhos, em relação a medicação para TDAH tenho feito uso (mesmo que falhe de tomar alguns dias) e me ajuda um pouco nessa coisa do foco mas acho que o TDAH envolve muito mais coisas e a medicação não resolve tudo infelizmente. Enfim... Seguimos... Boa sorte pra ti também aí na tua jornada e que Deus abençoe pra que continue fazendo o que ama e conseguindo tirar o teu sustento e da tua família daí, que é o mais importante.

Pô irmão, muito obrigado pelas palavras, acho q todo esse post foi uma forma de externalizar tudo isso pra não deixar essas coisas me correrem mais por dentro, sei q tenho o futuro nas mãos pra construir o que eu quiser a partir daqui e que tudo só depende de mim, mas realmente me deixei afundar um pouco nesse sentimento de inadequação entre a imagem que eu tinha pra minha vida e a que eu atualmente vejo quando olho pra ela, sei q o passo a ser dado é a mudança de mentalidade e expôr isso aqui de alguma forma me ajudou a me descarregar um pouco desse sentimento e ganhar forças pra planejar coisas melhores para o futuro

(Gente desculpa pelo "livro", isso é só um TDAH em crise no e sem sono no meio de uma madrugada qualquer) Fala sardinhas, nem sei se esse tópico é o mais correto pra isso aqui mas tava precisando expor algumas questões aqui, pois acho que posso receber ótimos conselhos e orientações do pessoal daqui já que tem muita gente com experiência em transições de carreira e muitas das coisas que vou comentar aqui. Eu tenho 28 anos sou casado, ainda sem filhos, e sinto que estou desperdiçando os melhores anos (em questão de energia e produtividade) da minha vida e que nesse ritmo nunca vou conseguir desacelerar e viver uma vida mais tranquila que seria o objetivo dos investimentos no fim das contas daqui a alguns bons anos. Também sinto que estou reclamando de barriga cheia, já que atualmente tenho um trabalho que me remunera levemente acima da média dos trabalhadores na minha cidade, minha esposa também e sendo somente nós dois dá pra considerarmos ter uma boa renda, cerca de 6.000 reais mensais e alguns benefícios, no entanto, me sinto constantemente infeliz ultimamente, com tudo que eu imaginava ter potencial para ser (e que me fizeram acreditar que seria) hoje aos 28 e o que realmente olho pra mim e vejo hoje, para exemplificar o porquê vou contar um pouco de quem eu sou e como foi a minha caminhada profissional até aqui. Começando lá atrás, sempre fui alguém considerado extremamente inteligente com um extremo potencial, mais inteligente que a média, mais consciente do mundo que a média, mais interessado em construir uma boa vida que a média, no entanto, fui tendo todos os meus objetivos frustrados por não conseguir seguir em frente com nada, sinto que sou alguém extremamente frustrado, acho que absorvi demais todas as expectativas em cima do potencial que sempre demonstrei no meio onde estive, quase sempre o melhor aluno da sala, sempre muito bom com tudo e todos os assuntos que me interessam a ponto de poder passar por expert em inúmeros assuntos quando falando com "pessoas de senso comum" sobre aqueles assuntos. Sempre fui o cara que sabe de tudo um pouco e sempre mais que a média, mas quase nunca o suficiente para se destacar entre os mais especialistas da área. Um exemplo de como sempre fui meio prodígio é que aprendi a programar com uns 11 anos, quando tive a oportunidade de ter acesso ao meu primeiro computador. Sempre adorei a área e sempre quis muito seguir carreira por aí, quando cheguei na idade de escolher a faculdade após uma boa nota na prova do ENEM, escolhi o curso de Direito (sempre gostei de ler, mesmo com dificuldade para terminar os livros, e por mais que meu desejo fosse algo na área de TI, a influência das pessoas a minha volta e o medo de me arriscar contra os conselhos dos mais experientes me fizeram tomar essa decisão). Nos idos de 2019 no meu ultimo ano de faculdade, veio a pandemia, eu já vinha sofrendo com as responsabilidades do curso, estágios obrigatórios TCC e etc, e também estava desiludido com a carreira, mesmo ainda sendo um dos melhores alunos da sala, com tudo isso, acabei perdendo minha bolsa do PROUNI por ter carregado as matérias de estagio desde o 5̣ termo que por motivos que desconhecia não conseguia entregar (posteriormente descobre ter TDAH e a disfunção executiva causada pelo transtorno sem tratamento me fazia travar e não conseguir entregar os trabalhos do estágio). Esse foi o pior momento da minha vida, me senti um fracasso completo e achava que não tinha jeito. Me comparei e me taxei com rótulos de forma a me rebaixar no mesmo nível dos piores tipos de pessoas. Tive inicio de depressão, era época de pandemia e com a dificuldade crescente em arranjar emprego, me via com a beira da metade dos meus 20 anos sem até o momento ter me tornado nada do que eu imaginava para minha vida adulta. Acabei entrando em um curso de desenvolvimento full stack de uma dessas empresas de curso, pois com minha base de conhecimento não me sentia capaz de me inserir no mercado sozinho, e como prometiam um modelo de sucesso compartilhado, com varias ajudas para encontrar trabalho, iniciei o curso. Acabei novamente indo pra lona quando me reprovaram por faltas no penultimo módulo por mais que novamente fosse um dos melhores alunos da turma e que ajudava a todos a entenderem as matérias e conseguirem progredir nos modulos, gastava muito tempo em salas do zoom ajudando o pessoal da turma a conseguir realizar os projetos. Com a minha exclusão do cursos por essas faltas, me vi com uma divida impagavel pra mim no momento, cerca de 500 reais mensais, pra quem não tinha nenhum trabalho e no momento vivia de auxilio emergencial e alguns bicos trabalhando com instalação de poços artesianos e irrigação na empresa de um familiar que me rendia o minimo para viver. Depois de um tempo nisso e tentando pagar a divida por meio de um acordo que havia reduzido as parcelas para 300 reais mensais por um ano fui indo, até que realmente não me vi mais em condições de ter o suficiente pra viver e continuar pagando, foi quando abandonei o pagamento, inclusive recebo cobranças mensais no meu email mesmo que ainda não tenha meu nome em nenhum orgão de proteção ao credito sendo que já parei esse pagamento há mais de 2 anos. A partir daí consegui dar um rumo melhor a tudo, consegui criar uma aplicação desktop que fez algum sucesso mas não consegui monetizar ela além de algumas doações espontâneas dos usuários (essa é aplicação se alguem tiver curiosidade), até hje tem alguns usuários e me rende coisa de 50 reais por mês em média dessas doações espontâneas. Tentei por varias vezes me inserir no mercado de desenvolvimento mas peguei um periodo pós pandemia bem dificil, principalmente para a contratação de devs junior. O que consegui foi passar em um processo seletivo para trabalhar em uma escola onde ganhava 1600 reais de salario e agora recentemente passei a uns 6 meses em um processo seletivo onde estou contratado como agente de saude com um salario de cerca de 2800 reais. Porém por mais que me sinta mal por estar reclamando depois de tudo isso e ver que hje estou em uma situação bem melhor, me faz mal pensar no que eu sei que posso ser, no que eu gosto de fazer e o quanto eu posso agregar com isso, e estar onde estou, me sinto com um potencial desperdiçado gigantesco. Sinto que estou assim só por minha culpa porque não me esforço o suficiente. Recebi o diagnostico de TDAH com superdotação (dupla excepcionalidade) esse ano e me perdooei um pouco quando entendi que isso explicava algumas coisas na minha vida, mas depois de 6 meses de tratamento estou voltando a me culpar por não conseguir chegar onde é meu objetivo. De não conseguir uma oportunidade na area que eu acho que tenho tanto a oferecer e que com certeza ofereceria muito mais condições pra mim, pra minha familia e que me daria paz de espirito de saber que estou trabalhando com o que eu entendo que nasci pra fazer. Moro numa cidade pequena onde tem poucas oportunidades na area e tenho muita dificuldade de terminar projetos de tamanho suficiente para expor em um portfolio pois desengajo muito facil e o TDAH me faz ter muita dificuldade de definir exatamente onde quero chegar com eles o que acaba sempre fazendo com que abandone, tenho inumeros parados aqui, como site de analise de ações, blog, ecommerce, tudo iniciado e não terminado, não por barreira tecnica mas por barreira da frustração de sempre sentir que não vai adiantar ou que nunca serei bom o suficiente. Enfim contei tudo isso como um desabafo e um certo pedido de ajuda pra quem já passou por coisas parecidas mesmo, que possam me aconselhar indicar um caminho ou coisa assim. Vi que o Raul teve uma história parecida em alguns pontos como a coisa do desenvolvimento e por aparentemente tambem ser uma pessoa de conhecimentos multiplos, e vejo sempre ele falando que há muitos desenvolvedores aqui na comunidade, queria saber de vcs também alguma dica caso tenham uma historia parecida ou conheçam alguma oportunidade pra que possa ir me introduzindo na area e consiga fazer uma transição de carreira pra area que realmente acho que tenho talento a ser explorado. Recentemente quando estava desempregado me oferecia até como trainee ou algo assim, pra trabalhar meio que de graça para umas empresas de desenvolvimento da região aqui, por necessidade de ter onde começar pra progredir dali e recebi varios não pois segundo eles só contratavam estagiarios que estivessem cursando algo na area. Enfim, isso me frustrou muito mas ainda não desisti de perseguir isso pois sei que é isso que quero fazer. Não sou desses mas estou desabafando assim, pq sinto que aquele sentimento de inicio de depressão que senti quando a minha situação estava ainda pior e eu me via no fundo do poço está voltando e vou me esforçar pra não me entragar pra ela tão facil novamente.